武林小说>都市现代>上帝指使自传>第五百三十一章 码字4

说实话,我现在比以前任何时候都需要你们来着,你让我别无选择来着,我其实也并没有你们想像的那么与众不同来着,所以我也不一定能理解别人的误解。但是,我知道我表现得与众不同一点,我就是认输了,因为我没有别人的才华来着,也没有什么文笔来着,而且我对语言也没有什么天赋来着,而且脑子还不好用来着,想不出你们想的那样的有趣的故事来着。你们不明白的,要是我不这样做的话,我会觉得我会输掉一切的,我拥有着自己的梦想,我以为的一切都在一点点的告诉我这并不是真实的,我拥有的东西也在慢慢地失去。是的,我从未感受到如此的无力来着,只能祝福一切都会好起来的。/p

即使是在这个穷途末路之时,我觉得作为一个作者我们总是会想到办法的,我之前害怕面对自己的无能,但是今天,我心烦意乱来着。我无法思考,不知道怎么去写作来着,因为我害怕失去所以对我重要的东西来着,无论是信心还是这个作者的执拗还是我曾经的那份坚持。我知道,但是如果我们对我们的未来还抱有一丝希望的话,我们就不能让我们恐惧控制我们,我们必须变得更好来着。是的,我们仍然相信我们都拥有这个好的一面。/p

我一直想要的是这种感觉就是自由自在、无拘无束来着,做一个真实的自己。是的我的小说并不是这样的,我也不会这样的描写一个真实的生活,我只是在学别人一样的哗众取宠来着,我只是想要自我宣传一下,毕竟没有人理我来着,也没有了解我来着,我只能自己给我自己宣传一下了,不然的话,你们觉得我还能怎么办啊!我对这个给我的诱惑也是没有什么免疫力的,但是一个为了写作放弃一切的作者,心里必须会有个无底洞来着。/p

那是字数,情节还有收藏都填不满的,我是个不聪明也没有事业没有任何成就的作者,我需要用写作来填满我的时间来着,我需要把自己的空白的时间都统统的填满来着,我不想要有任何的浪费来着。否则我就会更没有自信来着,如果我什么也不做的话,那我的生活在这个年纪就真的没有什么意义了。是的我需要的是一种认同感,而不是什么成就感来着,更重要的事,如果我真的这个也放弃的话,我真的会疯掉来着,因为我真的就找不到什么可玩来着。/p

哈哈,你们觉得我这是不是挺有感觉的,是不是写得挺有感觉的,我反正是这么觉得的。你们看我的这次是不是认真来着,你们看吧!我不知道怎么办来着,这几个月我一直都在努力的忘记别的作者对我的诋毁来着,努力不被我对他的们怀有恶毒的语言所伤害,并努力去原谅他们这样的人,我觉得他们这样的人是值得我们去原谅的,是值得我们去理解的,我一直在为他们这样的人所做的事来开脱来着,我觉得我应该表现得大度一点。虽然我并不是这样的人,虽然我还是很恨他们来着,大家都诚实一点吧!是的我还是很恨他们。/p

我们的那种天赋,别的人不能懂的人不能理解的人称之为疯狂来着。是的,我们这样的人还是具备这种天赋的,就是我们从来不计后果来着,我们也不用考虑别人的感受来着,我们不用在意别人对我们的质疑。我们只是专注于我们自己的事来着,不听取别人的任何的意见。总是以为我们自己是最优秀的,自己是对的,别人都是错的,别人都不理解我们来着,所以我们这样的是总的来说是很疯狂的。也是,不被世人理解的,所有的人都理解不了,就是疯狂吧。/p

我们的上帝指使哥哥说过,这个世界上只有两种力量来着:“利剑和思想”来着,你们懂的我的就是思想来着,是不是很牛碧来着,是不是很厉害的样子。长远而论,思想总是会战胜利剑来着,这就是思想的伟大之处来着。我要战胜的就是自己的思想来着,只有不断的越我自己来着,我才能真正的成长来着,真正的成为一个伟大的思想家来着。哈哈,想想真的很牛碧的样子,会不会有这么一天,不过这基本上是不可能的吧!我比任何人都强大来着,这点你们是知道的,我也是知道的。/p

有的时候我们得学会我们不能对任何人抱有任何的指望,我也不能指望这个网络能有什么作用,这只是一个网络,只是一个普通的网络。在这个写作的这条路走久了渐渐地自己就成了一个无畏的人,也慢慢地开始疲惫了,这几天真的很累来着,白天要赶一天的车,没有做成什么事,就是的把这个时间花费到这个赶车上了。但是也让我看清了很多事情来着,明明就是一小件事,非要小提大作的,非常折腾人来着,是不是我们的制度就是这样子,就是这样的不人性化来着。/p

其实,我也不是在乎这个赶车累还是不累,只是觉得这个我们把时间都花费在没有意义的事上了,我就不明白了,花钱不说还什么也干不了,真的是挺受罪的。吩咐的人从来不会为人考虑来着,这就是我们的社会吧,好像别人怎样都没有关系,只要是自己交待了别人照着做就行了。所以有的时候自己觉得挺失望的,这一年来一点收获也没有,这是非常让人失望来着。喜欢就说,不懂就问,高兴时咯咯笑,不开心时喝一罐酒,最多再喝半罐,就可以沉沉睡去。/p

有的时候自己笑得像个傻瓜一样,有的时候自己难过得想哭,有的时候自己真的很累,很累,


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