武林小说>青春校园>我曾爱你如深海>57我不是天才

我让我妈先睡下,然后赶紧去了医院。

临近清晨的医院,冰冷里透着萧瑟,昏暗的走廊里一个人都没有,安静地有点吓人。有人说医院是最接近死亡和新生的地方,或许就是因为这个原因,医院才会如此叫人畏惧。

值班的医生有点困倦了,趴在桌子上昏昏欲睡,我问了医生我爸在的病房,得知了后直接往那个病房走去。

因为是冬天,原本就阴森森的病房更显冰冷,沿着那条走廊走下去的时候我感觉从后背升起一股寒意,不由伸出手臂抱紧了自己,而就在这时,走在我身边的杜译承往我这边靠了靠,我这才想起来,一路上杜译承一直陪伴着我,一言不发,身边的他如同高山一般可靠。

我一下子觉得心里有底多了。

病房里只有我爸一个人,原本就是小地方,床位很空,我从门上的窗户里看到我爸一个人躺在病床上,不由眼眶一热。

病房设施老旧,原本开着的空调运行到一半停止了,只是没人来查房就没人知道,我一进病房就感受到一阵寒冷,我找到遥控器打开空调,又给我爸掖了掖被子,然后拉过来一张椅子在病房前坐下。

我爸头上有伤,还好不算严重,处理好后,就不再流血了。

若不是我看到他腿上的石膏,我会误以为我爸只是简单睡着了,因为他的样子看起来那么安详。

就在那一瞬间,我想到了死亡。

我被自己的想法吓了一跳,看了眼时间,凌晨五点,我记得我曾在报纸上看到过,凌晨四五点是人自杀可能性最高的时段,因为那个时候,人会不自觉地胡思乱想。

我忙甩了甩脑子,把这个想法驱逐出境,我还年轻,用不着考虑这些事情。

正好这个时候杜译承问我:“老师,你要吃点什么吗,我到楼下去买。”

“哦哦,好。”这个时候开得比较早的早餐店也开门了。

有人在这个时候想着死,而有的人却在这个时候为了生活奋斗,想想还真是有点搞笑。

晨光从窗帘缝里钻了进来,轻柔地落在我爸苍老的面庞上。

其实我跟我爸相处不多,只是想必聒噪不讲理的我妈,我对安宁冷静的我爸好感更多一点,而我的性格,也更像我爸。

我记得小时候我爸把我带到学校里去,他的同事见到我就说长得跟我爸很像,我爸牵着我的小手憨憨地笑,结果他把我带到学校图书馆,找了个凳子叫我坐着等他,后来他自己看书忘了时间,一看晚了借了书自己回去了,完全忘掉了我,我一直在图书馆待到闭馆,害怕得差点要哭出来,最后还是图书馆管理员认出我,打电话叫我妈接我回去。

似乎,从那个时候起,我爸妈之间的战争就开始了。

可是,就算是我妈跟我爸吵得最厉害的时候,我妈都没有提出过离婚,因为她知道一旦离婚了她就什么都没有了,所以她只会威胁我爸说她要出门随便找个车撞死。这么多年来,我家一直是我爸那微薄的工资支撑着,好在那个时候政策好,学校还会不定期发奖金,在没有大病大灾的情况下,我家生活还能正常继续下去。

那个时候我妈还把我当她的宝贝女儿,为了这次我爸差点把我弄丢的事情跟我爸吵得面红耳赤,我蹲在墙角哭,可是没人管我,从那个时候起,他们争吵的话题是我,中心却不再是我。

具体说起是什么时候应该是在我升了一年级,第一次考试拿得第一名的时候吧。小学和初中是靠在一起的,俩个学校其实跟一个没有分别,从我刚进班开始老师就知道了我是纪老师的女儿,对我也特别关注,几乎分数刚出来,我考了第一名的消息就传遍了全校,我一下子成为了名人,终于意识到我可能是个神童的我妈一回家就惊喜地把我抱住了,嘴里还喊着我的女儿肯定不是凡人什么的,我呆呆地被她抱着,我爸面无表情地看着我们母女俩。

之后我妈就特别关注我学习上的事情,借着我爸是老师的关系跟我的老师关系处得特别好,好在我从未让她失望过,每次考试都是稳稳的第一,我在学校里神童的传说也终于确定下来。

而那个时候,我已经恶心地要吐了。

每天语文数学英语,看得我只想吐,直到我在我爸的书房里无意间找到了一本双城记。我花了一个下午把那本简译本看完,后来又不知足地从学校里借来了原本,痴迷其中无法自拔。

我妈曾阻止过我,但是我的语文老师跟我妈说,我可能是有天赋的,一般没有这样小的孩子能把双城记看下去的,我妈听了这话,才没有阻止我。

其实她不知道的是,文学只不过是我逃避的一种手段,只是当时可供挑选的避风港太少,我终于把自己逼向绝路。

上大学后文学变成了个很鸡肋的专业,听起来高大上,实际上出路少,我只能一路念下去,本硕连读后攻读博士,整日沉浸在书本之中,通过不同的版本看同样的故事,一遍遍不觉得厌倦。

或许在某些人的眼里,我是成功的,年纪轻轻便是博士,但是成功从另一方面来说,成功也是种失败。只会读书的我,终究败在了看人上。

现在仔细想来,正平从一开始对我就不够热情,平淡如水的约会,吃饭,然后各自回家,开始的相处总是充满了沉默,我不知道在这种场合说什么,正平也很难找到共同话题,原本我和他就是不同世界的人。

我记得我跟


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