随着第一个邪能地雷爆炸，到第一个曾经的恶魔被唤醒，这场新一轮的大战也正式拉开了最为血腥的一面，先头一批的疯狂恶魔（也就是那些曾经的恶魔）很快就被在元素的浪潮中碾碎，虽然恶魔从来没有在它们身上寄托多少希望，只是当废物利用一样的用一把，但是这么干净利落的被人解决了还是蛮尴尬的，毕竟从接触到覆灭，全程被碾压的一般，虽然也在死前和死后爆炸中获取了一定的杀伤，但是效果并不理想就是了！
当然随着疯狂恶魔的覆灭，邪能地雷的全部被引爆，恶魔正规军和敌人短兵相接的时候，终于是到了！
邪能炮虽然还在不断的开火，并且也确实造成了不小的杀伤，但是随着双方距离越来越近，一些急躁的恶魔立刻放弃了远距离攻击，而是选择了靠近过来的三三两两的元素之敌，硬生生的自己把自己的火力密度降低了，但是实际上，完全不需要如此，毕竟前排的肉搏恶魔还没接敌呢！
你着急个什么劲！
（眼睛很不舒服，今天就这样了）
1、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”
2、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。
3、和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”
他：“你看那边有个老虎机，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”
运气不错赢了十块钱，我说走吧！
他：“再赢点，买点吃的回去。。。”
好了，最后我们走路回家的。。。
4、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。
没课的时候，他们在寝室躺着。
有课的时候，旷课也要在寝室躺着。
白天的时候，躺着。
晚上的时候，大家一起躺着。
5、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”
“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！
1、舍友：“你连qín_shòu都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比qín_shòu还qín_shòu！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是qín_shòu！”
我：“这么说我跟你挺像的！”
2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，
方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。
舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？
你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！
我：艹。。。
3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你tm的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
4、室友a：人丑就该多读书。
室友b：书要嫌你丑不让读咋办？
5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。
2b室友说：少了点厕所的味道吧～
我竟无言以对。。。
1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”
3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。
1、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。
2、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如