题目：极地的闪光
曾经，那是黑暗的地方——极静的深夜雪地，世界被抽走掉声音和色彩，身体四周好像笼罩着巨大的白色外壳。
八岁那年，我离开狼藉的家乡，像一只独行的野猫，在冰河里张着圆亮的眼睛。我抱着残破的狗熊，在星空下一圈圈旋转。山谷里回荡着我长长的疯笑声。
十岁的时候，我在荒芜的雪地里深埋着头，仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。我和那些陌生的人，敌人，不断地周旋，融混。我恐慌着，逃避着，眼眶里充盈着泪水，然后跪在没有人的夜巷里大声地哭泣。睡梦里，明明什么都没有，而我却还是拼命伸展着双手，好像想要抚摸什么、想要拥抱什么。幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人。但是在我睁开眼睛的时候，一切都灰飞烟灭了。所以，我也应该从这世上消失的。
十二岁的时候，身后已被踩出很长一排看不到边际的脚印。深深浅浅的，带着淡红的血迹。夜渐渐深下来，手指里发作着冻伤后的涨痛。看着人们的排斥和冷漠，肩上的颤抖，停止不了……
十四岁的时候，身体开始发育，内心有了人生最初的懵懂。那是漂亮的春季，四处是溃烂的花香和泥泞的草腥气。公园里，我看到那些成群结伴的学生。看到那些拥吻在一起的情侣。面对他们，我慢慢模糊了。我不明白为什么他们能尽情地享受幸福，而我却只能一个人躲在美景中，静静感受着风灵的叹息。
很多时候，我感到自己是杳无希望的。我在黑暗里擦着眼泪寻找出口，独自忍受着被世界遗弃的孤独。尽管我尽量不让自己去在意绝望的现实，但后来发现这终究是逃避自欺。难过的时候，自己还是会哭出声音，还是抑制不住地想伤害自己。所以为了保护自己，每当我找不到生存理由的时候，我就会让“自己”充当一次自己最好的朋友。我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”藏匿起来，然后成日对“她”说些甜蜜的话语，专心致志地为她跳舞、唱歌、做好吃的野味。在不远的地方，摇曳的树荫里偶尔会传来孩子们嬉戏打闹的声音。我靠在树后，痴望着山林春野，痴望着那些在伙伴间开心大笑的孩子，眼眶莫名地潮湿起来。我捂着嘴，发疯般地傻笑着，随即用力拭干泪水，沙哑地不断向自己重复：总有一天……总有一天……你也可以……
十六岁的时候，我厌倦了缩在心壳里恐惧伤害的生活，所以我开始试着踏出心门，哪怕一次也好，我想体验一次拥有伙伴的安然。但这一次的结果一如既往，我所碰到的人，每一个看起来都那样慈祥和善，可到头来他们总要为了海军的赏金把我抛弃出卖，就好像遭了恶神诅咒一样。之后有一段日子，我丧失了信任他人的能力，不是我不愿相信，而是那种被出卖的感受深深扎系在了人格根处。
但是……我十分清楚，如果不相信别人，就不会得到真正的伙伴。身边没有伙伴，我就无法让自己的时间前进，无法挣脱这命运的牢笼。擦一擦眼泪，每一次在黑暗里抽咽的时候，我都会质问自己：受伤的时候怎么办？绝望的时候怎么办？一无所有的时候怎么办？一切都是徒劳的。放弃所有的奢望，我只能像恶魔一样在血泊里生生地挺起身子，然后堵住眼泪不断对自己喊叫着：罗宾——罗宾——不要放弃——我爱你——
因为我知道……
如果不这样的话，我的生命就不会持续下去。
深夜里陌生的寒气，让人不由地发抖。
逃亡的生活，一个人的夜路显得很长很长。长得好像走不完一样。不知道多少次，在夜晚伶仃的街道，我无意识地自言自语，时常像发疯一样对自己做着鼓励的动作。
此刻，我对没有尽头的逃亡感到深重的疲惫。
此刻，我对悲伤和孤独已麻木不觉。
此刻，我想躲开所有的人。
此刻……
此刻，我想远远地逃离尘世，在天空里找一座辽阔的白云岛，然后一个人永远温柔地生活下去。
十八岁的时候，遇到克洛克达尔。衣食住行都有了着落，但却是最黑暗的时期。在那里我内心失去了光泽，甘愿融于泥沼，学会了吸烟、赌博、暗杀、窃取情报，对如何进入一个组织，然后再将之抹杀摧毁深谙于心。那里都是些十足的恶棍，为了生存，我不得不带上面具为人处事，把内心真正的自我推得越来越远，埋得越来越深。
那个时候，我总是畏畏缩缩的，心灵空虚柔弱，仿佛被什么碰触一下就马上会破掉一样。很多时候，我都是耸着肩膀，绝不主动和任何人讲话。无论做什么都尽量把自己的幅度压到最小，就好像在恐惧着什么，在逃避着什么。不知多少个夜晚，外面又冷又静，我在小镇里游荡了一圈又一圈，但就是不愿回家。在马路的盏盏路灯下，我迈过一片又一片“黄昏”。走过几轮橘色的光圈，就好像途经了很多个世界。墨黑的，鲜白的，乌灰的，暖红的……
孤独的况味，就像一杯又醇又老的酒，而我是夜幕下醉醺醺的女王。在那些没有重量的天空里，仿佛所有的星星都是我的伙伴。在如此美妙的时刻，我忽然想要忘掉所有的悲伤。我想变成一支五彩的玻璃瓶，在璀璨的银河里缓慢地漂流，小声地啜泣，不看、不听、不想，任天空把我带向时光的尽头。随后直至有一天，能被存在于另一世界的伙伴们发现