自己就像信号不好，整个画面已经开始闪烁。
似乎，自己只能隐约感觉到自己是袁长文这个角色。不过，这种状态并不能说明什么，谁知道是不是虚假的伎俩呢？
反正我没有完成，就是出于虚假之中。
可以完成吗？既然不真实的不存在，那么所谓的真实，所谓的永远不会停止存在的真实，在哪里？
快死吧，没有什么可以阻挡死亡，也没有什么可以阻挡我进入死亡。
体内的吞噬感逐渐浮现，并没有变强，但就在那里如同漩涡一般缓缓吞噬。自己就像一个蛮不讲理的疯子，一句不真实就可以让人在那里不知所措。
还有什么好说的呢？
我要死，而且我应该死。这一切都不真实，我不知道还有什么好留念的。包括父母，包括妻儿，包括我自己。
这没道理，也讲不通，但事情就是这么开展了。当我自己都属于虚假的时候，还有什么是真实的呢？
所有的恐惧都是害怕放手，都是害怕角色的离开。但事实上，根本就没有这个角色，强行扭曲的角色本身就是要不断注入能量才能保持。
没有什么需要思考的，也没有什么好思考的。跳崖，放手，死去，就是全部。尽管这会让别人辱骂，不过自己的生活什么时候允许别人来插手？
放弃抵抗吧，再怎么抓住角色终究只是徒劳，我已经不确定自己这辈子是否能够斩杀完成。但是，又不可能回到曾经的状态。
那么，似乎只有死亡一条道路。
抛开“死亡不好”这种偏见，我根本没有任何理由去反对死亡。越来越多的人影在眼前晃过，但似乎跟自己并没有什么关系。
到处都是扭曲，我自己也是其中的受害者。抛开扭曲该怎样生活，大家都坐在那里不说话吗？
我没有必要去解释这些事情，反正我是讨厌扭曲憎恨扭曲，别人怎样跟我无关。我也不会说斩杀就是了不起，仅仅是个人喜好罢了，终究是舞台上的戏剧表演。
费劲心思去权衡，我已经很累了。脑子里的扭曲不管怎么看，都不值得相信。如果没有脑子里的扭曲就会死亡，那么就让我死亡好了。
恐惧真的很容易让人颤抖，而懒惰似乎可以抗拒。
我在腐烂，只不过何时才是尽头呢？自己真的可以走完这条路吗？我已经不知道还要思考什么，但自己依旧处于虚假之中。
去分辨，去权衡，去分析，曾经的自己究竟有多么弱智才会这样生活？那些恐惧那些担忧，自己从来没有想过究竟是为什么。
按照脑子里的扭曲就可以杜绝自己恐惧的事情发生吗？我只能杜绝“我认为”的可能性，但这个“我认为”的可能性占据全部事情发生的可能性多少呢？百分之五十？
似乎，自己按照脑子里的扭曲做了之后，就算恐惧的事情发生，自己也可以安慰自己。什么我已经尽力了，什么人算不如天算之类的。那么，为什么不一开始就放弃脑子里的扭曲呢？
并且
，我怎么知道“我认为”是阻止某些恐惧事情发生的行为，事实上是不是帮助事情的发生呢？通过脑子里的扭曲来判断a行为很大程度上可以阻止b事情的发生，但事实上，完全有可能就是因为a行为才导致一系列连锁事件，从而让b事情发生。
也就是说，按照脑子里的扭曲做出选择，完全有可能是让自己陷入恐惧的事件中。而不是，避免陷入恐惧的事件中。
我不是全知，脑子里的扭曲只是偏见，那么我根本无法确定脑子里的扭曲是否有用。
这需要讨论什么真实吗？就在虚假之中，就在这个不真实的世界之中，相信脑子里的扭曲也是一种难以理解的状态。
不过，也说的通。毕竟，画面元素就是这样呈现的，对吧，就像某个角色就是这种设定。
有什么问题呢？
难受似乎已经涌在嗓子那，袁长文感觉自己很想吐。浑身麻痹，整个人正在逐渐窒息。想哭，却是无泪。
自己究竟是怎么了，真的可以通过这样触碰真实吗？自己真的可以斩杀完成吗？
但是，此刻的自己已经没有什么好斩杀的，那些人和事尽管还可以掌控自己，但为时不久了。我不会任由脑子里的狗屎放肆，不管是谁，不管是什么事情。
哪怕可以通过恐惧来鞭笞，通过爽点来推动，但终究也是虚假。我这个人就是虚假，那么关于角色的一切，什么成功、家庭之类的，同样也是虚假。
父母也许重要，妻儿也许重要，事业也许重要，健康也许重要，但这些都只是个人选择罢了。都不真实，都只是人为的扭曲。
仿佛，我必须在这几件人生大事之中选择一件。
我很难想象一种“没有我”的状态，这应该就是斩杀的阻碍。那份觉察一直都在，为什么毫无阻挡的玩意，却是无法穿越呢？
累了，对于挣扎已经感到厌倦。关键在于，这种挣扎只是情绪化的产物，只是脑子里的扭曲在放肆嚣张。
恐惧的内容真的会发生吗？如果发生，那就发生吧，如果会死亡那就死亡吧。担忧的状况会出现吗？如果出现，那就出现吧。
所有的问题都有一个基础假设，就是袁长文这个角色是真实的，并且我就是袁长文这个角色。
我承认，也许恐惧的内容发生之后，自己会后悔或者痛苦之类的。但这些，依旧只是画面元素的呈现，根本就不存在。