担忧的力量真是恐怖，完全无视理智，无视思考，直接强行拉扯。
明知道这是扯淡，但依旧完全无法避免，情绪的力量根本不会讲道理。这种感觉就像游戏设定，没有什么好讲的，明知道说不通但依旧随意被拉扯。
之前自己还以为没法回去，如今看到情绪再次施展这种拉扯，我非常怀疑自己之前的结论。真的没法回去了吗？也许，虚假有超过一万种手段，让我自以为没有回去其实一直处于虚假的掌控之中。
该死。
根本就不是也许，而是正在。我正处于虚假之中，无论说什么好听的词汇，我依旧没有斩杀完成，依旧处于虚假之中。还有什么好担心的？
我应该担心自己会被拉扯回去？狗屎，我根本就没有离开，却开始担心被拉扯回去？
不要搞笑了，这一切才刚刚开始，我没有任何理由停下来休息。虚假就是虚假，那种假装真实的力量，那种放肆拉扯的力量，我根本不想去讨论什么。
我的对手不是情绪，那只是虚假的手段罢了。根本不需要在乎虚假有什么手段，直接扔掉虚假就好。
那些充满逻辑的说辞，完全只是在丰满角色。想要说服别人，就必须找到合理的说辞，就必须让自己的说法变得充满逻辑。
鬼扯。
我为什么需要这样做？
为什么不继续斩杀？
那些看似为了整理情绪斩杀的思绪，根本就是扯淡，我已经足够聪明了。不需要继续思考，不需要继续推理，能够战胜情绪吗？
我不知道。
如今，似乎连愤怒都没有了，只是傻傻看着情绪依旧在拉扯我。
我甚至都不知道自己为什么没有完成，但是，又很明白这一切只是画面元素的呈现。跟“我认为”的内容毫无关系，也没法控制。
时间应该被摧毁，没有什么值得保留。
我应该愤怒，我应该疯狂，但似乎就是没法愤怒，就是没法疯狂。不过，也无所谓，毕竟这一切都是关于角色。
想要角色斩杀完成，跟想要角色赚大钱，没有任何本质区别。
没有什么应该不应该，画面元素的呈现而已，什么也谈不上。没有自由意志，多少词汇会被消除？
完全就是另外一种方式看待世界，但依旧也是虚假，没有什么了不起的地方。
这里没有真实，角色怎样都是虚假。要么真实醒来，要么根本无所谓。很难想象真实醒来究竟是什么模样，我只知道角色是什么模样。
自己的斩杀还不够吗？
我不知道。
这依旧只是一种相信，相信斩杀到了一定程度就可以通往真实。完全是扯淡，也许真的可以，也许不可以，我根本就不知道。
就像火焰会灼伤手一样，同样也是扯淡，是一厢情愿的相信。
我不知道会发生什么，保持着希望并不是什么好事情，这种希望本身就必须被斩杀。永远无法斩杀完成，这种恐惧跟永远没法年薪十万的恐惧，并没有任何区别。
这一切都不真实，“希望”只是想要继续抓住什么的代名词。
吞噬我呀，毁灭我呀，我很主动的。
袁长文感受着体内的吞噬感和那股莫名的难受，愈发增长却始终无法突破那个临界值。也许，突破之后就是疯狂，自己想着都有些恐惧。
那种毁天灭地的疯狂，并不需要做些什么，漫天诸佛以及整个宇宙就会崩塌。不真实的不存在，这些拉扯我的玩意不会继续拥有力量。
爆炸吧，我没有任何意见。
让我砍死老妈，砍死妻儿，砍死朋友，砍死整个世界。没有什么好留念的，也没有什么值得珍惜，就这样全部毁掉吧。
袁长文感受到一阵松动，似乎有什么恐怖的东西即将出现，自己似乎根本不敢放手让这个玩意出现。
用情绪去制止，牢牢拉扯船锚然后封闭住出口。
自己似乎根本就没有思考，仿佛本能想要制止这一切的毁灭。尽管想要毁灭，却本能阻止毁灭。转移注意力，下意识丰满角色，这些虚假的手段不停拉扯我。
没有什么可以阻碍我，尽管人生美好甜蜜，但这并不是我停止斩杀的理由。我的人生，我的生活，袁长文这个角色，都可以毁灭。不真实就是不真实，没有什么好商量的。
就算愚蠢，就算不划算，这些道理我都知道，但依旧不真实。
我比谁都清楚，自己究竟会面对什么。黑乎乎的真实，已经不止一次凝视着我的双眼。老妈将会如同陌生人一样，就算面对面，内心深处也没有一丝一毫老妈的地位。
哪怕记得老妈对我做的任何含辛茹苦，也不会改变这一点，根本没有老妈。
画面元素最终会成为画面元素，或者说，站在“画面元素”这个位置，而不是假装真实在我脑子里嚣张。
我真的可以爆炸吗？谁又会期待自己的崩溃和爆炸呢？
丢掉理智，那只是脑子里的扭曲创造出来的代名词，用来美化扭曲本身。没有什么好思考的，只需要摧毁，蛮不讲理的摧毁。
魔王都会死于话多，我一旦陷入扭曲层面上的讲道理，几乎就已经注定了停止斩杀。讲再多的道理，依旧只是角色层面上的整理，而并不是真实。
也许这种讲道理可以获取什么哲学家或者什么见鬼的称号，也许这种讲道理可以让自己变得滔滔不绝逻辑缜密。但依旧并不真实，跟真实没有丝毫关系。
哪怕可以对外宣