为什么不能让角色受伤？
为什么不能让老妈死掉，让妻儿破碎？
也许会导致一些所谓的伤心，但有什么不可以的呢？
我像弱智一样，按照所谓的顺流，没有自我没有脑子，甚至我都不知道顺流究竟会流向什么地方。..
通过脑子里的扭曲来选择来权衡，也许会显得非常理智，非常有计划性，并且目标明确。
但是，计划真的有用吗？
难道a行为一定可以导致b结果，这不是一厢情愿的相信么，不是用情绪在抓住么？
我怎么可能知道未来会发生什么呢？
脑子里的扭曲不会安静，所有的矛盾所有的拉扯，都是因为脑子里的扭曲没死。
或者说，是因为我没死。
那些拉扯，是建立在“我必须为了老妈着想”这个扯淡的假设之，然后明明内心在抗拒，明明在不舒服却依旧顺从脑子里的扭曲。
然后，才会提出“我应该怎么办”这种废物问题。
似乎“我必须为老妈着想”这是真理，是一个根本不容讨论的玩意。
但是，真实在哪里？
全部都是人为的扭曲，不是么？
这么多章的斩杀，我早知道了这一点，但彻底摆脱这个自我定义，仅仅在刚才。
很明显空了出来，很明显自己不再继续受到这个自我定义的拉扯，犹如丢弃一个负重一般。
但是，谁也不会知道什么时候，角色会再次抓住这个自我定义。
没有斩杀完成，甚至，我根本不知道这个丢弃负重的感觉，是不是角色的一种欺骗。
无法确定这是前进，只能说，此刻的感觉还不错。
不过，还没有完成，还需要继续前进。
让破碎更加彻底，让角色的崩塌更加迅猛，没有什么值得抓住。
我很是怪，为什么要为妻儿或者老妈着想，这么简单的问题竟然此刻才得以解放。
这一切究竟是怎样的鬼状态，又是怎样的抓住让简单到令人发指的斩杀，变成如此恐怖的拉锯战？
我不知道在担心什么，也不知道有什么需要担心。
不管担心的内容是什么，都是扯淡，都是脑子里扭曲的自编自导。
顺流是顺流，没有什么好说的，并不代表一定会发生什么好事。
也不会认为发生的是坏事，那个可以判断的部分已经死掉了。
而且，随着脑子里扭曲的死亡，这种顺流的感觉会越来越强烈，思考本身是扯淡。
只有恐惧让会让人抓住死亡，才会让人不敢丢弃思维。
没有什么好思考的，不是吗？
不管怎样，都只是偏见而已，还有什么好思考的呐。
究竟是有多么扯淡和懦弱，才会明明知道思考是扯淡却依旧牢牢抓住思考。
角色的生活如同监牢，思维铸成的高墙，是这么荒谬。
我不是看不到，对，谁都知道自己不是全知，谁都知道人算不如天算，但是自己是不敢放手。
太多太多的方法可以让我转移注意力，并且显得理所当然。
当然，最大的厉害，是画面元素直接呈现。
本身没有什么道理可讲，也没有什么好争论的，我的斩杀我的不斩杀，统统都是画面元素的呈现。
事实，我此刻的斩杀才是最没道理的呈现。
既然都是画面元素的呈现，既然本身是为了呈现出局限，又何必呈现出我在斩杀呢？
像曾经的我那样，从来不会怀疑世界的真实性，从来不会怀疑自己的真实性，多好的一种画面元素。
不过，有什么不可以呈现呐，本身不会伤害真实，本身只是不真实的呈现罢了。
死掉，彻底死掉，让整个世界一起陪葬。
那种“我必须为老妈着想”，“必须对未来着想”之类的扭曲，全部都要死掉。
都是扯淡，都是情绪的拉扯，不是么？
恐惧弥漫全身，却打着励志进步积极向的旗号，在那里招摇撞骗。
在学校学习，已经是被恐惧笼罩，那些积极努力的说辞，背后全部站着恐惧。
我还要继续，我的对手不是恐惧，角色必须死掉。
黑乎乎的真实，那种隔阂感，没有角色的这种恐惧，我知道我会面对这些。
还有那些不能发生的恐怖事情，全部都可以发生，我很明显可以看到自己在抓住这些。
必须砍断，真是的，我必须不断提醒自己，才可以禁止让情绪继续拉扯。
都可以发生，那些恐怖的事情，那些摧毁角色的玩意。
沦落街头，冲动的反面教材，此生再无崛起的可能，完全像傻子一样生活，独身一人直到死亡，一辈子都没法斩杀完成，此生永久处于阴沉抑郁之……
这些画面元素，有什么不可以发生呢？
而我，必须砍断船锚，允许这些事情发生，内心的拉扯必须被斩断。
当然会害怕，否则斩杀早完成了。
问题的关键不是对抗害怕，而是看见这些都不真实，自然会抛弃这些。
脑子里的扭曲唯一作用，是直接判断那些事情是坏事是恐怖的事情，如发生之后会怎样失败或者惨淡之类的。
而情绪则在一旁助威，恐惧的出现让我根本没有理智去思考，仿佛脑子里的扭曲是真理。
这个运作模式我早看见，然后呢？
依旧没有斩杀，总结规律只会阻碍斩杀，只是一种高明的转移注意力的方式。
仿佛，我没有停下，我还在努力，其实我已经在绕圈子