根本没有什么存活的念头，真的只是恰好没死而已。
想要发疯，却似乎总是后劲不足。
而不管角色是否发疯，依旧都不真实。
认为发疯可以摧毁理智可以摧毁扭曲，依旧只是自己的猜测而已。
反正要死掉，这些脑子里的扭曲不可能存活。
整个不真实的世界必须需要能量来维持，才可以扭曲，而撤掉这些能量之后，就会眼睁睁看着这个世界恢复原状，慢慢变得不真实。
我没有任何必要去维持角色属性，不管那是什么，都只是扯淡。
报复性胜利是角色的最爱，可以轻易让角色站在正确的位置趾高气昂。
也许，下跪本来只是为了削弱角色属性，但“你看，我是一个多么虔诚的人，我都下跪了很多次很多年，你算什么东西”之类的角色属性依旧嚣张。
讲资历，不就是这种情况么。
都是鬼扯，都是说过的话语，不断重复不断拖延。
死掉，就是毁灭角色，就是烧掉扭曲。
扭曲只是我对脑子里的一坨玩意的称呼，并不代表不好，像什么善良、仁慈、责任之类的统统属于扭曲。
我不愿意用一些中性的词汇，就是扭曲就是弄死。
根本不配活着，我已经不需要讲什么道理，只剩下谩骂。
意识到的内容，然后结束讲道理，所有的道理都里面，剩下的就是死亡。
家人算个屁，我又算个屁，都只是莫名其妙的存在。
没有资格拉扯，谈不上什么真实。
在地狱中行走，炙热的火焰不停燃烧着，这种感觉不好描述，并非简单的痛苦难受。
这么多章的斩杀，这种感觉一直陪伴着我，似乎想要提醒我这一切都只是意识到的内容。
死掉吧，脑子里的扭曲只是鬼扯，那些所谓的权衡仅仅是恐惧而已。
害怕放手之后会毁掉生活，害怕放手之后发生难以预料的事情，关键是，这种想法本身就毫无理由可言。
我怎么知道放手之后会怎样，凭什么断定是一件坏事。
根本就不存在什么因果关系，那些想法全部建立在假设之上，似乎我没有放手的时候，生活很棒么。
内心的紧张感想要释放，却又不敢释放，一方面知道这一切并不会有事，而另一方面却牢牢抓住不敢放手。
本来就是要毁掉生活，本来就是要毁掉袁长文这个角色的美好人生，有什么值得抓住呐。
释放内心的紧张感，就像释放某种怪兽一般，犹如洪水一样汹涌而出。
仿佛生活瞬间陷入一片汪洋大海，瞬间找不到方向，瞬间乱成一锅粥。
而这个时候，我就会再次抓住内心的紧张感，然后埋怨自己当初的放纵。
但事实上，倘若任由怪兽奔跑，任由洪水崩腾，看起来会摧毁很多玩意，但最后都会归于平静。
不去阻碍洪水的爆发，最后洪水也只是变成一条河流而已。
那种释放内心紧张感之后的埋怨，就像放开闸门之后的再次关闭，不断去收拾正在崩腾的洪水。
刚开始顺流的时候，也许是一种灾难，脑子里的扭曲还想继续抓住，而恐惧似乎也让我愿意去抓住。
我以为我在收拾洪水的残局，我以为我将所有事情都走上正轨，但那只是脑子里的扭曲，只是在恐惧之中瑟瑟发抖。
死掉吧，随便这些事情要怎样，脑子里的扭曲别想再插手。
内容就是内容，无法影响真实，再精彩再残忍都只是角色的处境罢了。
毁掉角色，毁掉生活，让我看看究竟会怎样，随时随地在脑子里嚣张的那些恐惧，究竟到底会怎样。
我就是不想活，也不想什么整理角色属性之类的，就是放手就是毁掉。
杀掉老妈有什么不可以呐，杀掉自己又有什么不允许呐。
我不是相信顺流，只是厌恶脑子里的扭曲，内心的紧张感就是鬼扯。
仅仅只是熟悉而已，我会认为这样的状态是“好”，理由仅仅是熟悉仅仅是自己可以很好的掌控罢了。
不真实的玩意没有资格嚣张，角色生活是否过得好我不在乎，脑子里的扭曲必须死掉，当你嚣张的时候你就应该知道会有死掉的一天。
我怎么可能任由你的嚣张，扭曲就是扭曲，不真实就是不真实，我已经看见这些的扯淡，我已经看见恐惧的鞭笞，你还能嚣张多久。
我不明白，脑子里的扭曲有什么资格阻碍怦然心动，那些恐惧根本就是自编自导。
什么都不知道，不知道因果关系的存在，不知道时间的存在，请问那些恐惧是如何产生的。
都是建立在假设之上的玩意，不管怎样都无法影响真实。
死掉吧，袁长文这个角色死了，什么都没有，脑子里的扭曲烟消云散，剩下一个根本不是人的角色。
恐惧在阻碍生命的展开，而遗憾的是，很多人都没有遇到生命展开的状态。
我相信，一旦遇到这种状态，哪怕只是刹那间的一瞥，也会让人明白脑子里的扭曲是多么扯淡，自己目前的生活方式是多么幼稚。
当然，依旧只是一厢情愿的相信，并且，这种轻松自然的生活并不见得大家都喜欢。
而且，角色始终都是角色，不真实就是不真实。
内心的小开心忍不住往外冒，似乎一片新的天地正在展开，生命的花朵刚刚开始绽放。
太多的扭曲，太多的恐惧，围绕在身边，并且将这种恐惧将内心的紧张