我究竟在干什么！
这句话，问了无数遍，但每次都会遇到相同的情况。答案并不重要，而存在问题这个本身就是一个问题。
之所以有问题，就是现自己不对劲，而这个不对劲则来自角色和我之间的冲突。这不是什么难题需要解决的问题，不是什么数学公式，物理悖论之类的。
而是很明显，自己曾经赖以生存信念没有了，自己以为自己这一生就是为了成功，自己以为自己这一辈子就是为了达成什么目标。
但现在，这些东西统统是角色的伎俩，而我并非袁长文这个角色。很自然的，矛盾就会出现，“我应该怎么办”这个问题也会浮现。
我总是想要找到一个规划的道路，总是想找到一个预定的规则，可以预测我的未来，然后我心里有底，于是就这样生活。
当我被自己拉出温暖的角色怀抱，被拉出自己熟悉的生活模式之后，会变得不知所措，同时也会变得易怒。这是所有在迷茫期的人们，都会拥有的状态。
“你说我是错的，那么最好证明你是对的。”
这就是想要找到一个坚实的地面，你把我拉出来脱离熟悉的信念，那么你最好给我一个新的信念，让我相信让我认可，让我可以再次稳稳站在地上。
可惜，我没有，我也不知道未来应该怎样，我更没有什么人生指导方案之类的。
奇怪的是，我明明不知道未来会怎样，但偏偏要将未来幻想为充满恶意。然后在这一刻，始终为了未来谋划一些什么东西。
想想就觉得好笑，自己才拥有多少知识多少信息，凭什么可以防患未来的恶意？我只能防范我认为未来可能出现的恶意，那么，我认为这个恶意出现的概率是多少呢？
甚至，我认为的这些恶意，就是未来全部的恶意吗？
我能防范的恶意，占未来全部恶意的多少？
不过是利用小脑袋贫乏的想象力而已，恐惧来临的时候，那股想象力才是夸张。但是，如此夸张的想象力，我要么被恐惧吓得瑟瑟抖而无法动弹。
要么，就是跟随恐惧编造故事，然后疯子一般去堵住想象中的恶意。但往往做到一半，就会现，自己编造的恐怖故事犹如白痴一样。
当初怎么就会相信，会生这种恐怖事情呢？
既然不知道未来会如何，那就应该有不知道的态度。
我做不到。
要么幻想恐惧，要么幻想美好，这些都是角色想要求生的手段。
恐惧，让我使劲抓紧自己拥有的，不管是已经拥有的还是未来拥有的，让我不敢放手或者说，让我恐惧失去这些东西的时刻。
这些东西，就是构成角色的各种元素。
美好，则让我在甜蜜中丰满角色的各种属性。几乎都是以胜利结束幻想，几乎都是角色成为了不起的人物，几乎都是充满各种爽点。
这个世界还有什么存活的意义？我还留在这里干嘛？
观赏袁长文这个角色如何成功吗？欣赏袁长文这个角色如何斩杀，却又不愿意斩杀的扯淡表演？
我对世界的看法是扭曲的，而只要有看法，那么就必然是扭曲。
这个世界，哪里来的看法？哪里来的价值观？有一个叫做看法的东西，可以让我获取？还是有一个叫做价值观的地方，可以让我到达？
这个事件那个事件，这又生什么，那里又怎样，我要表我的意见和看法。
狗屎！
当别人赞同我的时候，我应该如何如何，当别人诋毁我的时候，我有应该如何如何。
这些真的是我吗？
还是社会的道德价值观习俗风潮等等，在操控我？
似乎，每个人都能找到自己在某种情况下的对应行为模式，或者主流行为模式。“我们应该怎样”，这就是我选择的根据，不是因为我个人的想法，而是社会的想法。
当然，事实上，我的想法很大程度就是社会的想法，因为社会塑造了袁长文这个角色。
还有什么好看的？还有什么好说的？
互相交流？
我还有什么理由跟人群打交道？
并不是说人群有什么不对，真正不对的是我！
我就是个疯子，剥夺自己的角色，斩杀自我定义，让自己暴露在“无我”的旷野中。然后站在那里不知所措，角色之间的日常交流似乎都变成一种谎言。
这种谎言，叫做礼貌。
我为什么还要跟人交流？为了什么？
聊什么？
不管聊什么，都逃不开彼此对聊天话题的看法，给出自己的见解。我tm受够了那些虚假的看法和见解，偏偏还要把虚假当作真实。
一旦一群人中产生共鸣的某些看法，自己就必须跟随，哪怕反对也要必须跟随。当然，如果自己反对任何看法，也不会跟这群人在一起聊天。
而如果聊天话题不产生任何看法，这种聊天话题可以用枯燥无味来形容。
“太阳有点热”，“现在下午三点”，“这个番茄五元一斤”……
还能聊什么？
就算，“我喜欢热天，太阳给予充足的生命源泉”，那么我应该怎么接话？
“嗯，就是”，或者，“也许吧。”
不管如何，只要展开，就必然会牵扯某种看法。
我讨厌看法，我知道我自己还拥有看法，并且不愿意有人反驳我的看法。
事实上，没人愿意别人反驳自己的看法。
唯一不接触看法的方式，就是不要跟人交流。这种