卧槽！
原谅我用粗口作为开篇，但真的很崩，除了这个词我不知道该用什么来描述我现在的状态。
特别轻松，我不知道发生了什么，也许什么也没有发生，突然之间就轻松起来。就跟之前斩杀某个自我定义之后带来的轻松感一样，如今我再次被轻松感包围。
没有脑子里的扭曲，似乎根本不愿意去思考什么狗屁未来，就连幻想场景也仅仅开场，就不愿意继续幻想下去。那些爽点跟这个轻松相比，完全不是一个数量级的玩意。
似乎，这才是我本身应该是的状态。没有人为的扭曲，没有什么规划没有什么证明，事情这样是因为事情只能这样。
不知为何，就是想笑。不是那种大笑，而是一种傻笑。不知道原因的笑，不是傻笑又是什么呢？想要唱歌、想要跳舞、想要跟枕头玩游戏，似乎自己就像小孩子一样，整个世界都变成了自己的玩伴。
石头有了生命，可以跟我对话，虽然我不知道石头在讲什么。地板也不错，最喜欢被子，软软的特别温暖。还有那屋檐滴落的水珠，敲打在空调上，滴答滴答很有节奏，而且还能变奏。
配合路过的汽车声，偶尔的鸟叫声，或许是呼啸的风声，这完全就是一场演唱会啊！水珠敲打，有时急促又是舒缓，似乎b-box带来的节奏控。完全没有什么中国风的感觉，就是一下一下配合心脏的跳动。
想想曾经，似乎每次描述轻松的时候，都会夹杂所谓的古风，或者什么竹林笛子之类的。现在倒好，b-box这种节奏超强的东西，也能带来轻松感。
也许，是因为自己轻松在先，所以才会有节奏出现吧。
不想说话不想交流，任何思考都会破坏这种轻松。怪不得老师总是闭口不说话，然后怡然自得一整天。靠！谁要是这个时候想跟我聊天，老子绝对打死他！
真的好轻松，我不知道要做什么，整个人完全处于无所事事的状态。
当然，袁长文在下坠，在湖水深处，想做什么也做不到。
完全没有什么紧张焦急，就连斩杀这件事情也被放到一边。
我为什么还要继续斩杀？这种轻松感包裹着我，实在是不想继续前进，也不想再次动用自己的思考。那是毁灭性的玩意，袁长文这个角色就硬生生被思考给腐蚀掉。
只要认真思考，只要诚实到残忍，自然就会变成现在这样。
我背负了太多的东西，关键是，我甚至都不知道为什么会如此轻松。似乎突然之间，宇宙的善意就出现在我身体内，就像恐惧突兀的出现一样。
都是毫无预兆的出现，而且自己都不知道原因。就像之前的难受和阻挡，根本不知道是什么挡着我在。现在的轻松也是如此，根本不知道自己把什么东西丢掉而造成的轻松。
仿佛，自己一直背着诺大的包袱在攀登。但自己根本就不知道包袱里有什么，不知道自己添加了什么导致更加沉重，也不知道自己丢掉了什么导致更加轻松。
完全的混乱不堪。
我以为，我对我自己，也就是袁长文这个角色很了解，毕竟这么多年来，一路成长到现在一起经历了那么多的东西。但现在，仔细分析之后才发现，我根本搞不懂袁长文这个角色。
太杂乱的东西堆在一起，那些扭曲遍布整个脑子，人生充满焦虑和慌张，整个人散发着湿气般的担忧。就是所谓的，我根本不知道我自己是谁。
想想那些所谓的证明，所谓的行业报告，所谓的事物发展规律，突然觉得，尼玛这群人在讲什么？
如果必须懂得知识才能叫做聪明的话，那么经过这么多章的斩杀，我就是在努力让袁长文这个角色成为笨蛋。如果佛陀充满的是智慧，那我只能说，智慧二字误导了所有人。
不管是用什么智慧来形容，或者是“般若”之类的根本看不懂必须要专业人士来解释的词汇，都是对我的一种误导。似乎，我必须去学习更多的东西，才能将聪明变成智慧，或者变成什么般若这玩意。
但事实上，是一种舍去，是一种停止相信，是将自己引以为傲的东西全部斩杀的过程。
当然，任何门派不会承认这一点。一旦承认，那么所有的书籍都变得毫无意义，那些大师，那些上师，如果通过教授东西来换取香火？门派如何延续？不依靠学习而依靠斩杀，一旦认可，那么就会摧毁整个老师体系。
有什么好教育的？那些迷人的说辞？那些乱人眼球的经典书籍？那些不同而优美的说法？别搞笑了，如果自己不能认真思考，那么接受这些经典内容跟接受“人生一定要成功”之类的屁话，有什么区别呢？
老师带入门？拉倒吧，真实这个东西从来不会停止存在，而我自身就是真实，是因为袁长文这个角色阻挡了真实的显现。所以，入什么门？我根本从未离开真实，只是产生幻觉让自己遗忘罢了。
相信了大量虚假的东西，各种信念，各种自我定义，各种必须，各种神圣不可侵犯的玩意。就是这些东西挡住了我触碰真实，当然，也是这些东西构成了袁长文这个角色。
想想自我介绍，还有别人把我介绍给其他人的时候，会说些什么。这些东西，就是我紧紧抓住的虚假，也是操纵生命之船的敌人。
想想那些扭曲，想想那些狭隘，自己从多少章之前就发现这点？从多少章之前就明白自己脑子里的信息量不足以做出任何判